10 ladrones de energia !!

LOS 10 LADRONES DE TU ENERGÍA: 1- Deja ir a personas que sólo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente. 2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quién te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle. 3- Cumple tus promesas. Si no has cumplido, pregúntate por qué tienes resistencia. Siempre tienes derecho a cambiar de opinión, a disculparte, a compensar, a re-negociar y a ofrecer otra alternativa hacia una promesa no cumplida; aunque no como costumbre. La forma más fácil de evitar el no cumplir con algo que no quieres hacer, es decir NO desde el principio. 4- Elimina en lo posible y delega aquellas tareas que no prefieres hacer y dedica tu tiempo a hacer las que sí disfrutas. 5- Date permiso para descansar si estás en un momento que lo necesitas y date permiso para actuar si estás en un momento de oportunidad. 6- Tira, recoge y organiza, nada te toma más energía que un espacio desordenado y lleno de cosas del pasado que ya no necesitas. 7- Da prioridad a tu salud, sin la maquinaria de tu cuerpo trabajando al máximo, no puedes hacer mucho. Tómate algunos descansos. 8- Enfrenta las situaciones tóxicas que estás tolerando, desde rescatar a un amigo o a un familiar, hasta tolerar acciones negativas de una pareja o un grupo; toma la acción necesaria. 9- Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder más energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar. 10-Perdona, deja ir una situación que te esté causando dolor, siempre puedes elegir dejar el dolor del recuerdo. DALAI LAMA

solo tu corazon

Solo tu corazón tiene la respuesta a todas tus dudas, solo escucha a tu corazón hallaras el camino que te llevara a conquistar el mundo. Cuantas veces hemos estado confundidos sin saber que decisión tomar y empezamos a buscar la respuesta en los consejos de los demás? empezando a escuchar todas las voces el universo dejando a un lado la voz mas importante: la voz de nuestro propio corazón. Piénsalo: …si estas solo, sin escuchar las palabras del mundo, …si te hallaras en un desierto infinito, …solamente con el cielo sobre tu rostro y la arena a tus pies ¿que te queda? En el silencio absoluto, ¿que escuchas? Queda tu propia voz, queda la única voz que que vale la pena escuchar: la voz de tu corazón. Porque no importan las miradas, las palabras o las opiniones del resto del mundo, tu estas aquí para rugir, para cambiar el mundo, para enseñarle al mundo que un poco de locura en la vida es indispensable y lo mas importante: para ser feliz cada día de tu vida… El Corazón es mas que el músculo de nuestro cuerpo que late hasta 100 veces por minuto y lleva la sangre por nuestras venas: Por ejemplo, hablar con el corazón es mirar a alguien a los ojos y decirle con ternura cuanto lo amas. Luchar con el corazón es levantarte mil veces después de caer otras tantas y cada vez hacerlo con mas pasión y entusiasmo. Actuar con el corazón es arriesgarte a dar el primer paso cuando todos los demás han retrocedido por miedo a la derrota. Reírte con el corazón es dejar que tu pecho estalle de alegría y que tus carcajadas contagien de felicidad a quienes te rodean. Trabajar con el corazón es cuando te entregas con pasión a él y asumes tus responsabilidades hasta el fondo de ti y luchas por dar siempre lo mejor. Servir con el corazón es saber entregar a los demás lo mejor de ti sin miedos, es ayudar a los demás sin restricción alguna, ofreciendo hasta tu vida por ellos si asi fuera necesario… Soñar con el corazón es hacerlo aun cuando estés despierto, camines por la calle y manejes tu coche. pensando en aquello que quieres lograr por mas absurdo Escuchar a tu corazón es mirar en el fondo de ti y hallar las respuestas que te guiarán hacia el camino correcto, es hallar la fuerza para seguir adelante cuando el horizonte se hace gris, es encontrar la energía para dar el paso final cuando tu alma desfallece de cansancio… Escucha a tu corazón, ponle corazón a tu vida y veras como sus palabras te darán paz y sosiego aun en los momentos mas difíciles. Escucha a tu corazón y nunca dejes de hacerlo pues solo él tiene las respuestas a todas tus dudas…

7 situaciones que te impiden alcanzar tus objetivos!

7 SITUACIONES QUE TE IMPIDEN ALCANZAR TUS OBJETIVOS. Aunque no lo notes, muchas veces atentas contra ti misma y tu personalidad. A través de simples palabras o comentarios que a menudo haces refiriéndote a ti permiten inconscientemente que tu autoestima sea muy baja. #1 ”No lo lograré” Comúnmente usamos esta frase para referirnos a todo tipo de actividades a las que de antemano advertimos que no podremos enfrentar. Tales como conseguir ese empleo, aprobar un examen difícil o mantener una dieta. Debes saber que si antes de probar, asumes que no podrás, estarás colocando una barrera que dificultará aun más ese desafío, tienes que ser positiva y pensar lo contrario: ”¡yo sí podré, lo haré!” #2 ”Él jamás me elegiría a mi” Esta frase es muy recurrente cuando nos referimos al chico que nos gusta. Normalmente para protegernos de cualquier posible decepción o para no crear expectativas, preferimos aclarar que no somos suficientemente buenas para él. Pero, ¿acaso has pensado lo que significa esto? Jamás debes determinar que no eres suficiente para alguien, ya que si tú piensas eso de ti, el resto de la gente pensará lo mismo. #3 ”Me veo mal” Tal vez no lo dices, pero lo piensas… Pero ¿has intentado obtener una mirada objetiva de ti misma? Si pudieras hacerlo, te darías cuenta lo bien que te ves siempre, de seguro tienes rasgos muy bonitos a los que jamás prestas la atención que se merecen. Y recuerda, lo que tú piensas de ti, es lo que reflejas… #4 ”Soy la peor de todas” Algo que debes evitar hacer es compararte constantemente con el resto. Ya que en la mayoría de los casos, si tienes tendencia a atentar contra tu autoestima, terminarás afirmando que eres la peor de todo el grupo, ya sea para jugar un deporte o cualquier otra actividad. Probablemente en la mayoría de los casos, la realidad es que no seas la peor, pero tuvisión distorsionada te diga eso. Tienes que creer lo contrario para lograr tus metas, porque si lo crees, estarás a mitad de camino de lograrlo. #5 ”Tengo un problema” En la mayoría de los casos en que falles en algo, de seguro te preguntarás si hay algo mal contigo. Pero debes comprender que no hay absolutamente nada malo contigo, eres completamente normal, y como todas las personas tienes tus virtudes y debilidades. Deja de creer eso, y destácate en lo que eres buena e ignora el resto. #6 ”¿Por qué todo me pasa a mi?” Jamás te victimices, porque es completamente ofensivo para tu autoestima. Así como todos los mortales, tu vida no es perfecta, pero créeme que en comparación con muchas otras personas tienes una vida envidiable. Por lo tanto, deja de preguntarte por qué todo te sucede a ti y enfrenta las situaciones difíciles como la persona fuerte y segura que eres. #7 ”Debo ser mejor” En algunos casos, probablemente podrías ser mejor, pero en otros no deberías exigirte tanto a ti misma. Si algo realmente te apasiona, de seguro harás el máximo esfuerzo para alcanzar tus metas y no hará falta que te exijas. Además, debes reconocer que cada persona tiene sus límites y capacidades, y no hay nada de qué preocuparse si conoces bien los tuyos. ¿Has identificado que usas con mucha frecuencia estas palabras o que estos pensamientos invaden tu cabeza? Es momento de que comiences a ignorarlos y pensar positivamente, ya que todo lo que piensas influye en cómo te sientes y cómo te ven los demás. Por lo tanto, abandona estos modos de atacar tu autoestima y comienza a quererte cada día más. ¡No te arrepentirás!

VOLVIENDO A LA ESENCIA - Conferencia de Xavier Pedro en las Terceras Jornadas DESPIERTA

ALEGATO MARAVILLOSO Emilio Carrillo - LA PERSONA

¿Qué es la muerte? Elisabeth Kübler Ross

LA RUPTURA DEL LINAJE MATERNO

La Ruptura del Linaje Materno y el Precio de Volverse Auténtica Texto de Bethany Webster Julia Hetta Julia Hetta Una de las experiencias más duras que puedes tener como hija en la relación con tu madre es darte cuenta de que ella está inconscientemente involucrada en tu insignificancia. Ante este sentimiento, es verdaderamente desgarrador ver que, más allá de su propia herida, la persona que te dio a luz siente, inconscientemente, tu empoderamiento como una pérdida propia. En el fondo no es una tragedia personal, sino de nuestra cultura patriarcal, que dice a las mujeres que somos “menos que”. Todas deseamos ser auténticas, ser vistas tal como somos, ser aceptadas, y ser amadas por quien realmente somos. Es una necesidad humana. Lo cierto es que el proceso de convertirnos en nosotras mismas implica ser complicadas, fuertes, intensas, asertivas y complejas, cualidades que el patriarcado pinta como poco atractivas en una mujer. Históricamente, nuestra cultura ha sido reacia a la idea de las mujeres como seres individuales. El patriarcado identifica a las mujeres atractivas como seres complacientes, que buscan ser aprobadas, cuidan las emociones, evitan el conflicto y toleran el maltrato. En cierta medida, las madres transmiten esta imagen a sus hijas, y hacen que inconscientemente se construyan una falso yo, a menudo a través de la máscara de “la rebelde”, “la solitaria” o “la niña buena”. El mensaje principal es “Para ser amada no debes crecer”. Sin embargo, las nuevas generaciones de mujeres tenemos el deseo de ser auténticas. Se podría decir que, con cada nueva generación, el patriarcado se debilita y el deseo de ser auténticas se va fortaleciendo entre las mujeres, de hecho, está empezando a ser urgente. El anhelo de ser auténtica y la añoranza de la madre Daniel Murtagh Daniel Murtagh Se trata de un dilema para las hijas criadas en el patriarcado. El anhelo de ser tú misma y el anhelo de ser cuidada, se convierten en necesidades que compiten entre sí, parece que tengamos que elegir entre una de las dos. Esto sucede porque tu empoderamiento está limitado en la medida en que tu madre ha internalizado las creencias patriarcales y espera que tú las acates. La presión de tu madre para que no crezcas depende principalmente de dos factores: 1) el grado en que ella haya internalizado las creencias patriarcales limitantes de su propia madre y 2) el alcance de sus propias carencias por estar divorciada de su yo verdadero. Estas dos cosas mutilan la capacidad de la madre de iniciar a su hija a su propia vida. El costo de convertirte en tu ser auténtico a menudo implica cierto grado de “ruptura” con el linaje materno. Cuando esto sucede, se rompen los hilos patriarcales del linaje materno, algo esencial para una vida adulta sana y poderosa. Por lo general se manifiesta en alguna forma de dolor o conflicto con la madre. Las rupturas del linaje materno pueden adoptar diversas formas: desde conflictos y desacuerdos hasta distanciamiento y desarraigo. Es un viaje personal y es distinto para cada mujer. Básicamente, la ruptura sirve para la transformación y la sanación. Forma parte del impulso evolutivo del despertar femenino para empoderarse con más consciencia. Es el nacimiento de la “madre no patriarcal” y el comienzo de la verdadera libertad e individualización. Charlotte Caron Charlotte Caron Por una parte, en las relaciones madre/hija más sanas, la ruptura puede provocar un conflicto, pero en realidad sirve para fortalecer el vínculo y hacerlo más auténtico. Por otra parte, en las relaciones madre/hija agresivas y menos sanas, la ruptura puede desencadenar heridas no sanadas en la madre, y provocar que esta arremeta contra su hija o la repudie. Y en muchos casos, desafortunadamente, la única opción de la hija será mantenerse a distancia indefinidamente para conservar su propio bienestar emocional. Así, en vez de ver que es el resultado de tu deseo de crecimiento, la madre puede sentir tu alejamiento/ruptura como una amenaza, un ataque personal y directo hacia ella, un rechazo a quien es ella. Ante esta situación, puede resultar desgarrador constatar que tu deseo de empoderamiento o de crecimiento personal puede hacer que tu madre, ciegamente, te vea como una enemiga. En estas situaciones podemos ver el alto precio del patriarcado en la relaciones madre/hija. Lissy Laricchia Lissy Laricchia “No puedo ser feliz si mi madre es infeliz” ¿Has sentido esto alguna vez? Generalmente, esta creencia procede del dolor que te causa ver a tu madre sufrir por sus propias carencias y la compasión que te produce su lucha bajo el peso de las demandas del patriarcado. Sin embargo, cuando sacrificamos nuestra propia felicidad por la de nuestras madres, en realidad impedimos la sanación necesaria que produce llorar la herida en nuestro linaje materno. Esto solo provoca el estancamiento de ambas. Por mucho que lo intentemos, nosotras no podemos sanar a nuestras madres, y no podemos conseguir que nos vean tal como somos. El duelo es lo que trae la sanación. Tenemos que llorar por nosotras y por nuestro linaje materno. Este duelo trae consigo una gran liberación. Con cada oleada de duelo re-integramos aquellas partes de nosotras a las que tuvimos que renunciar para ser aceptadas por nuestras familias. 5_imagen Hay que romper los sistemas enfermos para poder encontrar un nuevo equilibrio, mucho más sano. Es una paradoja que sanemos nuestro linaje materno al alterar los patrones patriarcales, y no al mantenernos cómplices de los mismos para conservar una paz superficial. Hay que tener agallas y coraje para negarse a seguir acatando patrones patriarcales que tienen una gran fuerza generacional en nuestras familias. Dejar que nuestras madres sean seres individuales nos libera (como hijas) para ser seres individuales. Las creencias patriarcales promueven un nudo inconsciente entre madres e hijas, en el que solo una de ellas puede tener el poder. Es una dinámica de “una de las dos” basada en la escasez que deja a ambas sin poder alguno. Para las madres que han sido especialmente privadas de su poder, sus hijas pueden convertirse en “el alimento” de su identidad atrofiada y en el vertedero de sus problemas. Debemos permitir que nuestras madres recorran su propio camino y dejar de sacrificarnos por ellas. Brett Walker Brett Walker Estamos siendo llamadas a transformarnos en auténticos seres individuales, mujeres liberadas de las creencias del patriarcado, y a reconocer nuestro valor sin avergonzarnos. Aunque parezca una paradoja, nuestra propia individualidad es lo que contribuye a una sociedad sana, completa y unida. Tradicionalmente, a las mujeres se nos ha enseñado que es noble cargar con el dolor de los demás; que el cuidado emocional es nuestro deber y que deberíamos sentirnos culpables si nos desviamos de esta función. En este contexto, la culpa no tiene que ver con la consciencia sino con el control. Este sentimiento de culpa nos mantiene atadas a nuestras madres, nos debilita y hace que ignoremos nuestro poder. Tenemos que darnos cuenta de que no hay ningún motivo real para sentirnos culpables. El rol de cuidadora emocional nunca ha sido un rol genuinamente nuestro, simplemente forma parte de nuestro legado de opresión. Si lo miramos así, dejaremos de consentir que la culpa nos controle. Abstenernos del cuidado emocional y dejar que la gente aprenda sus propias lecciones es una forma de respetarnos a nosotras mismas y de respetar a los demás. 7-imagen Nuestro “sobre-funcionamiento” contribuye al desequilibrio de nuestra sociedad y desempodera activamente a los demás impidiendo su propia transformación. Debemos dejar de cargar con los pesos de los demás. Y esto se hace viendo lo inútil que es. Y tenemos que oponernos a ser las guardianas y los vertederos emocionales de aquellos que se niegan a hacer el trabajo necesario para su propia transformación. Contrariamente a lo que nos han enseñado, no tenemos que sanar a toda nuestra familia. Sólo tenemos que sanarnos a nosotras mismas. En vez de sentirte culpable por no ser capaz de sanar a tu madre ni a los otros miembros de tu familia, date el permiso de ser inocente. Si lo haces, recuperas tu construcción personal y el poder que te quitó la herida materna. Y en consecuencia, devuelves a tus familiares el poder de seguir su propio camino. Se trata de un gran cambio energético que se da al apropiarnos de nuestro valor y se ha demostrado que podemos conservar nuestro poder a pesar de los llamamientos a entregarlo a los demás. Kilim Kilim El precio de transformarnos en auténticas nunca es tan alto como el precio de permanecer en un “yo” falso. Es posible que nuestras madres (y nuestras familias) nos den la espalda cuando nos convirtamos en más auténticas. Podemos sentir hostilidad, rechazo, rabia, y una denigración total. Puede ser que todo el sistema familiar sienta el terremoto. Y puede resultar asombrosa la rapidez con la que nos pueden rechazar o abandonar cuando dejamos de sobre-funcionar y expresamos nuestro auténtico ser. En su artículo “Mindfulness and the Mother Wound”, Phillip Moffitt describe las cuatro funciones de una madre: Nutrir, Proteger, Empoderar e Iniciar. Según Moffit, el rol de la madre como iniciadora “es el aspecto más desinteresado de los cuatro, porque alienta una separación que la dejará sola”. Es una función muy profunda, también para aquellas madres que hayan sido apoyadas y honradas, y casi imposible de desempeñar para las madres que han sufrido un gran dolor y que no han llegado a sanar suficientemente sus propias heridas. El patriarcado limita severamente la capacidad de la madre de iniciar a su hija en su propia construcción personal, porque en el patriarcado, la mujer ha sido privada de su propia construcción. El patriarcado conduce al autosabotaje de la hija, a la misoginia del hijo, y a la falta de respeto del lugar del que procedemos, la misma tierra. Netali Ron Raz Netali Ron Raz Es precisamente esta función de la madre como la “proveedora de la iniciación” lo que lanza a la hija a vivir su propia vida, pero este rol es solo posible en la medida que la madre haya experimentado o vivido su propia iniciación. Pero los procesos sanos de separación entre madres e hijas están muy boicoteados en la cultura patriarcal. El problema es que muchas mujeres se pasan la vida entera esperando que su madre las empuje a vivir sus propias vidas, cuando sus madres son simplemente incapaces de hacerlo. Es muy habitual ver cómo se pospone el duelo de la herida materna en mujeres que constantemente regresan al pozo negro de sus madres, buscando un permiso y un amor que ellas simplemente no tienen la capacidad de dar. En vez de completar este duelo, muchas mujeres tienden a culparse, y esto las bloquea. Tenemos que lamentar que nuestras madres no puedan ofrecernos una iniciación que ellas nunca recibieron y embarcarnos conscientemente en nuestra propia iniciación. La ruptura es en realidad una señal del impulso evolutivo de separar los hilos patriarcales de nuestro linaje materno, de romper la atadura inconsciente a nuestras madres que ha potenciado el patriarcado y ser iniciadas en nuestras propias vidas. Isao Tomoda Isao Tomoda Mi trabajo de ayuda a las mujeres a sanar su herida materna consiste en acompañarlas a salir de este ciclo de auto-culpabilidad y a hacer el duelo necesario para que puedan reivindicar su poder y potencial. Una parte de este proceso es aceptar este profundo dolor existencial, para poder iniciarnos en la libertad y la creatividad de nuestras propias vidas. Y al final, este dolor da paso a una compasión genuina y a la gratitud hacia nuestras madres y a las madres de nuestras madres. Es importante ver que, al rechazar las creencias patriarcales que dicen que para ser aceptadas deberíamos permanecer pequeñas, no estamos rechazando a nuestras madres. Lo que en realidad estamos haciendo es reivindicar nuestra fuerza vital, libres de patrones impersonales y limitantes que han mantenido a las mujeres secuestradas durante siglos. Crear un espacio seguro para el anhelo de la madre Aunque seamos mujeres adultas, añoramos a nuestra madre. Puede ser desgarrador sentir este anhelo y saber que nuestra propia madre no puede satisfacerlo, aunque hizo lo que pudo. Es importante enfrentarse a este hecho y llorarlo. Tu anhelo es sagrado y debe ser honrado. Dejar un espacio para el duelo es una parte importante de ser una buena madre para ti misma. Si no hacemos un duelo sincero de nuestra necesidad insatisfecha de cuidado maternal, inconscientemente interferirá en nuestras relaciones, causando dolor y conflicto. Christopher Mark Perez Christopher Mark Perez El proceso de sanar la herida de la madre implica hallar tu propia iniciación al poder y propósito de tu vida. No se trata de un trabajo de superación personal cualquiera. Sanar la herida de la madre es esencial y fundamental; es un trabajo en profundidad que te transforma interiormente y te libera, como mujer, de cadenas centenarias heredadas de tu linaje materno. Tenemos que desintoxicarnos de los hilos patriarcales en nuestro linaje materno para avanzar en nuestro empoderamiento. Sobre el rol de “la madre como iniciadora”, Moffit dice: “Este poder iniciático se asocia al de la chamana, la diosa, la maga y la mujer medicinal.” A medida que cada vez más mujeres sanamos nuestra herida materna y damos un paso firme y consciente hacia nuestro poder, encontramos por fin la iniciación que estábamos buscando. Así nos volvemos capaces de iniciar, no sólo a nuestras hijas, sino, también a nuestra cultura, como un todo que está experimentando una gran transformación. Estamos siendo llamadas a encontrar en lo más profundo de nosotras aquello que no se nos dio. Al reclamar nuestra propia iniciación mediante la sanación de la herida materna, juntas, al unísono, encarnamos cada vez más a la diosa que está dando a luz a un nuevo mundo. Marta Orlowska Marta Orlowska ©2014 Bethany Webster. Traducción de Carlota Franco. Agradecemos a Valentina Saracho la elaboración de la primera traducción de este artículo. Texto original: “The Rupture of the Mother Line and the Cost of Becoming Real”