LA RUPTURA DEL LINAJE MATERNO

La Ruptura del Linaje Materno y el Precio de Volverse Auténtica Texto de Bethany Webster Julia Hetta Una de las experiencias más duras que puedes tener como hija en la relación con tu madre es darte cuenta de que ella está inconscientemente involucrada en tu insignificancia. Ante este sentimiento, es verdaderamente desgarrador ver que, más allá de su propia herida, la persona que te dio a luz siente, inconscientemente, tu empoderamiento como una pérdida propia. En el fondo no es una tragedia personal, sino de nuestra cultura patriarcal, que dice a las mujeres que somos “menos que”. Todas deseamos ser auténticas, ser vistas tal como somos, ser aceptadas, y ser amadas por quien realmente somos. Es una necesidad humana. Lo cierto es que el proceso de convertirnos en nosotras mismas implica ser complicadas, fuertes, intensas, asertivas y complejas, cualidades que el patriarcado pinta como poco atractivas en una mujer. Históricamente, nuestra cultura ha sido reacia a la idea de las mujeres como seres individuales. El patriarcado identifica a las mujeres atractivas como seres complacientes, que buscan ser aprobadas, cuidan las emociones, evitan el conflicto y toleran el maltrato. En cierta medida, las madres transmiten esta imagen a sus hijas, y hacen que inconscientemente se construyan una falso yo, a menudo a través de la máscara de “la rebelde”, “la solitaria” o “la niña buena”. El mensaje principal es “Para ser amada no debes crecer”. Sin embargo, las nuevas generaciones de mujeres tenemos el deseo de ser auténticas. Se podría decir que, con cada nueva generación, el patriarcado se debilita y el deseo de ser auténticas se va fortaleciendo entre las mujeres, de hecho, está empezando a ser urgente. El anhelo de ser auténtica y la añoranza de la madre Daniel Murtagh Se trata de un dilema para las hijas criadas en el patriarcado. El anhelo de ser tú misma y el anhelo de ser cuidada, se convierten en necesidades que compiten entre sí, parece que tengamos que elegir entre una de las dos. Esto sucede porque tu empoderamiento está limitado en la medida en que tu madre ha internalizado las creencias patriarcales y espera que tú las acates. La presión de tu madre para que no crezcas depende principalmente de dos factores: 1) el grado en que ella haya internalizado las creencias patriarcales limitantes de su propia madre y 2) el alcance de sus propias carencias por estar divorciada de su yo verdadero. Estas dos cosas mutilan la capacidad de la madre de iniciar a su hija a su propia vida. El costo de convertirte en tu ser auténtico a menudo implica cierto grado de “ruptura” con el linaje materno. Cuando esto sucede, se rompen los hilos patriarcales del linaje materno, algo esencial para una vida adulta sana y poderosa. Por lo general se manifiesta en alguna forma de dolor o conflicto con la madre. Las rupturas del linaje materno pueden adoptar diversas formas: desde conflictos y desacuerdos hasta distanciamiento y desarraigo. Es un viaje personal y es distinto para cada mujer. Básicamente, la ruptura sirve para la transformación y la sanación. Forma parte del impulso evolutivo del despertar femenino para empoderarse con más consciencia. Es el nacimiento de la “madre no patriarcal” y el comienzo de la verdadera libertad e individualización. Charlotte Caron Por una parte, en las relaciones madre/hija más sanas, la ruptura puede provocar un conflicto, pero en realidad sirve para fortalecer el vínculo y hacerlo más auténtico. Por otra parte, en las relaciones madre/hija agresivas y menos sanas, la ruptura puede desencadenar heridas no sanadas en la madre, y provocar que esta arremeta contra su hija o la repudie. Y en muchos casos, desafortunadamente, la única opción de la hija será mantenerse a distancia indefinidamente para conservar su propio bienestar emocional. Así, en vez de ver que es el resultado de tu deseo de crecimiento, la madre puede sentir tu alejamiento/ruptura como una amenaza, un ataque personal y directo hacia ella, un rechazo a quien es ella. Ante esta situación, puede resultar desgarrador constatar que tu deseo de empoderamiento o de crecimiento personal puede hacer que tu madre, ciegamente, te vea como una enemiga. En estas situaciones podemos ver el alto precio del patriarcado en la relaciones madre/hija. Lissy Laricchia “No puedo ser feliz si mi madre es infeliz” ¿Has sentido esto alguna vez? Generalmente, esta creencia procede del dolor que te causa ver a tu madre sufrir por sus propias carencias y la compasión que te produce su lucha bajo el peso de las demandas del patriarcado. Sin embargo, cuando sacrificamos nuestra propia felicidad por la de nuestras madres, en realidad impedimos la sanación necesaria que produce llorar la herida en nuestro linaje materno. Esto solo provoca el estancamiento de ambas. Por mucho que lo intentemos, nosotras no podemos sanar a nuestras madres, y no podemos conseguir que nos vean tal como somos. El duelo es lo que trae la sanación. Tenemos que llorar por nosotras y por nuestro linaje materno. Este duelo trae consigo una gran liberación. Con cada oleada de duelo re-integramos aquellas partes de nosotras a las que tuvimos que renunciar para ser aceptadas por nuestras familias. Hay que romper los sistemas enfermos para poder encontrar un nuevo equilibrio, mucho más sano. Es una paradoja que sanemos nuestro linaje materno al alterar los patrones patriarcales, y no al mantenernoscómplices de los mismos para conservar una paz superficial. Hay que tener agallas y coraje para negarse a seguir acatando patrones patriarcales que tienen una gran fuerza generacional en nuestras familias. Dejar que nuestras madres sean seres individuales nos libera (como hijas) para ser seres individuales. Las creencias patriarcales promueven un nudo inconsciente entre madres e hijas, en el que solo una de ellas puede tener el poder. Es una dinámica de “una de las dos” basada en la escasez que deja a ambas sin poder alguno. Para las madres que han sido especialmente privadas de su poder, sus hijas pueden convertirse en “el alimento” de su identidad atrofiada y en el vertedero de sus problemas. Debemos permitir que nuestras madres recorran su propio camino y dejar de sacrificarnos por ellas. Brett Walker Estamos siendo llamadas a transformarnos en auténticos seres individuales, mujeres liberadas de las creencias del patriarcado, y a reconocer nuestro valor sin avergonzarnos. Aunque parezca una paradoja, nuestra propia individualidad es lo que contribuye a una sociedad sana, completa y unida. Tradicionalmente, a las mujeres se nos ha enseñado que es noble cargar con el dolor de los demás; que el cuidado emocional es nuestro deber y que deberíamos sentirnos culpables si nos desviamos de esta función. En este contexto, la culpa no tiene que ver con la consciencia sino con el control.Este sentimiento de culpa nos mantiene atadas a nuestras madres, nos debilita y hace que ignoremos nuestro poder. Tenemos que darnos cuenta de que no hay ningún motivo real para sentirnos culpables. El rol de cuidadora emocional nunca ha sido un rol genuinamente nuestro, simplemente forma parte de nuestro legado de opresión. Si lo miramos así, dejaremos de consentir que la culpa nos controle. Abstenernos del cuidado emocional y dejar que la gente aprenda sus propias lecciones es una forma de respetarnos a nosotras mismas y de respetar a los demás. Nuestro “sobre-funcionamiento” contribuye al desequilibrio de nuestra sociedad y desempodera activamente a los demás impidiendo su propia transformación. Debemos dejar de cargar con los pesos de los demás. Y esto se hace viendo lo inútil que es. Y tenemos que oponernos a ser las guardianas y los vertederos emocionales de aquellos que se niegan a hacer el trabajo necesario para su propia transformación. Contrariamente a lo que nos han enseñado, no tenemos que sanar a toda nuestra familia. Sólo tenemos que sanarnos a nosotras mismas. En vez de sentirte culpable por no ser capaz de sanar a tu madre ni a los otros miembros de tu familia, date el permiso de ser inocente. Si lo haces, recuperas tu construcción personal y el poder que te quitó la herida materna. Y en consecuencia, devuelves a tus familiares el poder de seguir su propio camino. Se trata de un gran cambio energético que se da al apropiarnos de nuestro valor y se ha demostrado que podemos conservar nuestro poder a pesar de los llamamientos a entregarlo a los demás. Kilim El precio de transformarnos en auténticas nunca es tan alto como el precio de permanecer en un “yo” falso. Es posible que nuestras madres (y nuestras familias) nos den la espalda cuando nos convirtamos en más auténticas. Podemos sentir hostilidad, rechazo, rabia, y una denigración total. Puede ser que todo el sistema familiar sienta el terremoto. Y puede resultar asombrosa la rapidez con la que nos pueden rechazar o abandonar cuando dejamos de sobre-funcionar y expresamos nuestro auténtico ser. En su artículo “Mindfulness and the Mother Wound”, Phillip Moffitt describe las cuatro funciones de una madre: Nutrir, Proteger, Empoderar e Iniciar.Según Moffit, el rol de la madre como iniciadora “es el aspecto más desinteresado de los cuatro, porque alienta una separación que la dejará sola”. Es una función muy profunda, también para aquellas madres que hayan sido apoyadas y honradas, y casi imposible de desempeñar para las madres que han sufrido un gran dolor y que no han llegado a sanar suficientemente sus propias heridas. El patriarcado limita severamente la capacidad de la madre de iniciar a su hija en su propia construcción personal, porque en el patriarcado, la mujer ha sido privada de su propia construcción. El patriarcado conduce al autosabotaje de la hija, a la misoginia del hijo, y a la falta de respeto del lugar del que procedemos, la misma tierra. Netali Ron Raz Es precisamente esta función de la madre como la “proveedora de la iniciación” lo que lanza a la hija a vivir su propia vida, pero este rol es solo posible en la medida que la madre haya experimentado o vivido su propia iniciación. Pero los procesos sanos de separación entre madres e hijas están muy boicoteados en la cultura patriarcal. El problema es que muchas mujeres se pasan la vida entera esperando que su madre las empuje a vivir sus propias vidas, cuando sus madres son simplemente incapaces de hacerlo. Es muy habitual ver cómo se pospone el duelo de la herida materna en mujeres que constantemente regresan al pozo negro de sus madres, buscando un permiso y un amor que ellas simplemente no tienen la capacidad de dar. En vez de completar este duelo, muchas mujeres tienden a culparse, y esto las bloquea. Tenemos que lamentar que nuestras madres no puedan ofrecernos una iniciación que ellas nunca recibieron y embarcarnos conscientemente en nuestra propia iniciación. La ruptura es en realidad una señal del impulso evolutivo de separar los hilos patriarcales de nuestro linaje materno, de romper la atadura inconsciente a nuestras madres que ha potenciado el patriarcado y ser iniciadas en nuestras propias vidas. Isao Tomoda Mi trabajo de ayuda a las mujeres a sanar su herida materna consiste en acompañarlas a salir de este ciclo de auto-culpabilidad y a hacer el duelo necesario para que puedan reivindicar su poder y potencial. Una parte de este proceso es aceptar este profundo dolor existencial, para poder iniciarnos en la libertad y la creatividad de nuestras propias vidas. Y al final, este dolor da paso a una compasión genuina y a la gratitud hacia nuestras madres y a las madres de nuestras madres. Es importante ver que, al rechazar las creencias patriarcales que dicen que para ser aceptadas deberíamos permanecer pequeñas, no estamos rechazando a nuestras madres. Lo que en realidad estamos haciendo es reivindicar nuestra fuerza vital, libres de patrones impersonales y limitantes que han mantenido a las mujeres secuestradas durante siglos. Crear un espacio seguro para el anhelo de la madre Aunque seamos mujeres adultas, añoramos a nuestra madre. Puede ser desgarrador sentir este anhelo y saber que nuestra propia madre no puede satisfacerlo, aunque hizo lo que pudo. Es importante enfrentarse a este hecho y llorarlo. Tu anhelo es sagrado y debe ser honrado. Dejar un espacio para el duelo es una parte importante de ser una buena madre para ti misma. Si no hacemos un duelo sincero de nuestra necesidad insatisfecha de cuidado maternal, inconscientemente interferirá en nuestras relaciones, causando dolor y conflicto. Christopher Mark Perez El proceso de sanar la herida de la madre implica hallar tu propia iniciación al poder y propósito de tu vida. No se trata de un trabajo de superación personal cualquiera. Sanar la herida de la madre es esencial y fundamental; es un trabajo en profundidad que te transforma interiormente y te libera, como mujer, de cadenas centenarias heredadas de tu linaje materno. Tenemos que desintoxicarnos de los hilos patriarcales en nuestro linaje materno para avanzar en nuestro empoderamiento. Sobre el rol de “la madre como iniciadora”, Moffit dice: “Este poder iniciático se asocia al de la chamana, la diosa, la maga y la mujer medicinal.” A medida que cada vez más mujeres sanamos nuestra herida materna y damos un paso firme y consciente hacia nuestro poder, encontramos por fin la iniciación que estábamos buscando. Así nos volvemos capaces de iniciar, no sólo a nuestras hijas, sino, también a nuestra cultura, como un todo que está experimentando una gran transformación. Estamos siendo llamadas a encontrar en lo más profundo de nosotras aquello que no se nos dio. Al reclamar nuestra propia iniciación mediante la sanación de la herida materna, juntas, al unísono, encarnamos cada vez más a la diosa que está dando a luz a un nuevo mundo. Marta Orlowska ©2014 Bethany Webster. Traducción de Carlota Franco. Agradecemos a Valentina Saracho la elaboración de la primera traducción de este artículo. Texto original: “The Rupture of the Mother Line and the Cost of Becoming Real”

LA DISOLUCIÓN DE LAZOS ENERGETICOS

LA DISOLUCION DE LAZOS ENERGETICOS ♥ Los lazos energéticos son unos hilos invisibles para el ojo humano que se crean entre las personas cuando existe un vínculo íntimo especial; por medio de estos lazos se manda o se recibe información o energía de la otra persona. Los lazos van de chakra en chakra conectando los 7 chakras principales de todas las personas con las que nos relacionamos. El chakra más receptivo es el del corazón Esta energía se transmite a la persona por medio de los hilos y del lazo que tengamos con ella. Captamos la información de modo inconsciente. Cuanto más tiempo conocemos a una persona y más intima es la relación con ella, más fuerte es el lazo que une. Uno de los lazos que más se fortalece con una persona es el que aparece cuando tenemos relaciones sexuales con ella. Al tener relaciones sexuales con una persona, no solamente se juntan los cuerpos físicos, como mucha gente lo piensa; energéticamente pasan cosas en tercera dimensión, más allá de nuestra capacidad de comprensión: se crean los lazos energéticos que inevitablemente nos unen a esa persona con la que estuvimos, hasta que seamos conscientes de ellos y logremos cortarlos. Los lazos energéticos tienen un aspecto positivo y un aspecto negativo. Si tenemos un lazo con una persona que nos quiere, esta nos enviará buenos pensamientos y energías. Si por el contrario hay una persona que no nos quiere y que esta pensando mal sobre nosotros, recibiremos por medio del hilo malos pensamientos, bloqueos, obstáculos y malas energías, hasta el punto que podemos llegar a enfermarnos. Llegamos al mundo con nuestro equipaje en el inconsciente, nuestro Cuerpo Emocional (que es parte del Aura) es como un disco duro donde está grabada toda nuestra información, generando una energía de atracción que nos predispone a situaciones, emociones, relaciones…Viene de nuestra experiencia en otras vidas… y nuestra tarea principal Aquí y Ahora es resolver todos esos conflictos. Si no lo hacemos podemos pasar toda la vida tropezando con la misma piedra… repitiendo pautas, cayendo en los mismos errores Si seguimos acumulando emociones sin resolver, el cuerpo acabará pasándonos factura en forma de malestar, cansancio, enfermedades y sensación de vivir una vida sin sentido. Cuando cortamos los lazos, no debemos esperar que las personas a nuestro alrededor cambien; los cortes los hacemos para cambiar nuestros propios patrones y defectos. Y eso es lo que permite el cambio en la relación y la solución del problema. Cortar lazos con alguien significa cortar con condicionamientos y modelos de conducta adquiridos. Esto no quiere decir que se pierda la conexión amorosa, los buenos recuerdos ni la imagen positiva de la persona con la que se realiza el corte, los cuales se conservan intactos. Al cortar lazos tu energía se devuelve al origen y tu regresas aquellas energías que no son tuyas ¿Cuándo tenemos que cortar los lazos energéticos? Hazlo si NO PUEDES SOLTAR personas,relaciones o viviencias… si sientes que... • Esta persona, aunque lleve años sin verla, aún atormenta tus pensamientos. • Tus padres, hermanos, amigos... son (o eran) muy absorbentes • Tus relaciones familiares no fluyen… o te sientes muy influenciado por ellos. • Rompiste una relación con otra persona porque no era una relación sana, y aun asi… continuas sintiendo… • Te acuerdas mucho con dolor y sufrimiento de un ser querido fallecido • Tienes la sensacion de que algo no me permite avanzar en la vida y no sabes el motivo ♥ TRABAJO CON LAZOS ♥ Antes de comenzar un trabajo con los lazos de energía que hayas formado con otra persona ten en cuenta lo siguiente…DEBES HACERLO DESDE EL AMOR…. recuerda SIEMPRE que esa persona es un Ser de Luz marvilloso igual que vos… y lo que está haciendo ahora forma parte de su evolución, y de la tuya… y del mutuo aprendizaje Que un Proposito los unio para aprender y sanar juntos y que … si es momento de soltarse, liberarse deben hacerlo con aceptación y amor… Perdonate y perdonale… Conectate con su Alma…de Alma a Alma y no desde el ego hacia su ego… Es importante que te asegures de que de tu parte no queda ninguna negatividad hacia ella; que realmente la has perdonado, o al menos tiene la pura intención de hacerlo… y deseas seguir con tu evolución sin que esto te afecte más, y que deseas lo mejor para esa persona… Estas dándote y dándole la LIBERTAD!! . Por más cortes energéticos que hayamos hecho con una persona, si nosotros no hemos sanado la relación, seguiremos sufriendo, enganchados a la persona o la situación… Podemos trabajar de dos maneras -Poner un filtro: Esta opción consiste en crear un filtro energético y ponerlo en el lazo, programándolo para que filtre todos los pensamientos negativos y energía de baja vibración que nos puedan llegar, de este modo ya no nos afectará la energía negativa que nos manda esa persona. Descarga de manera gratuita el audio del ejercicio en formato mp3 entrando aqui - Disolver los lazos de energia: Consiste en cortar el lazo con la persona…. Sobre a disolución de lazos, Phyllis Cristal sugiere hacerlo cada día, una o dos veces, durante 14 días, que es el tiempo que tarda el inconsciente en acabar de asumir una experiencia nueva. En ese tiempo… pueden ocurrir cosas… que tiene que ver con la modificación en tu energía que se va a producri debido a esta disolución de lazos… aq nivel mental, emocional, físico… Continua… completa tus 14 dias… No importa lo que suceda… no interpretes… NO INTERPRETES … porque en estos días… el ego estará disputándole a tu Alma el poder del control… Estas por soltar algo que alimenta a tu ego… ya sea con miedo o con rencor… Tu ego no quiere prescindir de ello, tu ego… no quiere soltar quiere que te apegues… y va a pelearle esto al Alma… Continua… Podes agendar en un diario lo que vayas viviendo y sintiendo… Capaz incluso te topes con esa persona que estas tratando de soltar… o sueñes con ella… No te detengas y completa tu Ciclo… No sucumbas ante las tentaciones de abandonar y pedile a tu Alma que brille, ilumine y te ayude a continuar… ♥ " Yo corto con Amor este lazo de energia con vos. Te dejo Libre y me libero... Te regreso tu Energia y recupero la mia, Y no te permito que vuelvas a engancharte a mi... ni me permito volver a engancharme a vos" ♥ ♥ Recuerda siempre que prevalece aquello que necesitamos mas que aquello que queremos o deseamos… y que el Plan de Dios con nuestra Alma… es Superior a los pequeños caprichos del ego ♥ Se dara…lo que sea hecho desde el Amor y en Armonia y con el Universo… y que se corresponda al Plan Divino para vos y para la otra persona… Ten siempre Fe… la certeza de que asi es y eso hara brillar a tu Alma ♥ "Yo... te solte... te deje LIBRE para que VUELES ... con las ALAS del AMOR que te dí... totalmente desplegadas... No te quedes atado, encadenado, atrapado en un atolladero de odio... aullando como un lobo herido... Las heridas SANAN cuando dejamos de tocarlas... Vuela... trasciende las fronteras del ego tormentoso... SE LIBRE para que puedas ENCONTRARTE a vos mismo... para que puedas ABRAZAR tu LUZ y BRILLAR intensamente... Se capaz de SOLTARME tambien ... ACEPTA que muchas veces... no nos es dado lo que queremos... sino lo que necesitamos ... y lo que necesitamos nos llega cuando estamos list@s!! ... Que la sombra del ego no oscurezca la LUZ que en algun momento nos ILUMINO y GUIO... Te libero de mi... y me libero de ti ... AGRADECIENDO todo lo vivido, compartido y aprendido... y deseando que siempre SEA lo mejor para tu ALMA" Con Amor… deseando desde el Amor tu Libertad y Bienestar siempre… Laura Eva

SANANDO EL DIVINO MASCULINO

Honrando al divino masculino ¡! Sanando la raíz del padre interno Los arboles son mis aliados, este proceso está apoyado por ellos, son energía masculina enraizada en la tierra, ellos te proporcionan estabilidad, sus ramas apuntan al cielo, al padre. Es necesario para todos aquellos que quieran sanar la raíz del padre interno que echen un vistazo a su energía masculina. La primera persona de la cual un ser humano aprende sobre lo masculino es el padre, muchos no han conocido a sus padres biológicos pero han tenido un modelo masculino en su vida infantil. Es a ese modelo o al padre que queremos sanar. La invitación es a que escribas una carta a un amigo imaginario tu historia de violencia, desde la primera vez que la viviste, recapitulando tus experiencia. Es decir que recuerdes vívidamente en esa carta los momentos en los cuales fuiste violentada y los momentos en los cuales te violentaste. Si hay personas relacionadas a estos momentos di lo que sientes, sin juzgarte, ni reprimirte, sin importar quien sea. Si es tu padre el protagonista de estos maltratos escribe lo que sientes. Suelta tu enojo, deja que se libere la emoción. Date tu tiempo, escribe en soledad, sin prisa, sintiendo lo que surja, se compasiva contigo. Luego de hacerlo vas a quemar esta carta con fuego, para purificar su contenido, todo lo escrito allí. La violencia es un desequilibrio del fuego, de la energía vital, es sano honrarlo así sea en la llama de la cocina, en la de una vela, en una hoguera. Detrás de la violencia esta el miedo, el dolor. Por último visita un lugar en la naturaleza donde haya árboles, escoge uno, siéntate en su sombra, establece una conexión con él, siente el anclaje a mi cristal interno, agradécele a tu manera la liberación de esta energía, la sanación. Lleva a tus niños a conocer al árbol, a jugar a su sombra. Te bendigo en la luz

SANAR EL ARBOL GENEALOGICO

Sanar es traicionar la intención primitiva de nuestro árbol genealógico, decir no, romper el contrato de mantenimiento neurótico del árbol. En palabras de Alejandro Jodorowsky Jodorowsky: “La sanación del árbol consiste en quitar la repetición, comprenderla, o repetirla en una forma positiva” ¿Qué es la familia La familia es lo permanente,estaba antes de que llegáramos, le pertenecemos mientras vivamos y seguirá existiendo después de nosotros. Es una generación de vivos, que caminan como mínimo con dos generaciones de muertos a la espalda hasta la línea de meta, donde le toca subirse a la espalda de la siguiente generación de vivos. ¿Yo soy mi familia? Recordemos que desde la perspectiva de la metagenealogía cada uno de nosotros está habitado por las tres generaciones que lo preceden, lo que hace un mínimo de catorce personas. Desde esta perspectiva, consideramos que los secretos guardados en una generación son un manantial insano de traumas y conflictos para los que lleguen detrás. ¿Hay alguna relación entre la enfermedad y los secretos familiares? La relación entre enfermedad y secretos familiares se hace bastante evidente en el estudio de los árboles genealógicos. La familia es como una olla psicológica llena de secretos, tabúes, silencios, vergüenzas. Hay asesinatos, locura, robos, infidelidades, cárcel, incesto, abusos… Así, la enfermedad no es la solución del problema, sino una invitación a enfrentar un conflicto familiar que se ha mantenido secreto. Como escribió Françoise Dolto: “Lo que es callado en la primera generación, la segunda lo lleva en el cuerpo.” ¿Qué cosas, a nivel psicogenealógico, vamos cargando en el cuerpo? En el lado derecho… está la herencia paterna Lado izquierdo…herencia materna El vientre…la madre Problemas de espalda…cargas a los padres Padres divorciados, o separados…puntas de los pies se separan Miedo a la sexualidad…pelvis movida hacia atrás No te han amado…pecho endurecido e insensible ¿Si no uso palabras para expresar mi dolor, lo expresaré con mi cuerpo? Anne Ancelin Schützenberger lo ha estudiado a fondo: “Los duelos no hechos, las lágrimas no derramadas, los secretos de familia, las identificaciones inconscientes y lealtades familiaresinvisibles” pasan sobre los hijos y los descendientes.“Lo que no se expresa con palabras se expresa con dolores”. O por accidentes, como el caso de una biznieta que pierde su virginidad por accidente a los siete años (jugando al salto de pértiga) y estudiando su árbol, descubre que su bisabuela fue fruto de una violación, concebida en la misma fecha que ocurrió el episodio. ¿Cómo se pueden observar los secretos en el árbol genealógico? Cuando el árbol quiere desvelarte un secreto, crea una estructura, algo que se repite, con eso pretende llamar tu atención. Por ejemplo una fecha que se repite, un estilo de elección de la pareja, unos accidentes con ingredientes similares. Estos secretos se guardan por vergüenza, por pudor, por proteger a los niños o auto protegerse ante la sociedad. ¿Dónde se sitúan esos secretos? Cada secreto que tenemos está en el estrato que le corresponde (los cuatro egos): –Mis ideas locas secretas, podemos identificarlas en el nivel de mis bisabuelos-Mis emociones secretas, están en mis abuelos– Mis secretos sexuales-creativos, están en mis padres-Mis secretos materiales, de territorio, están en mis hermanos Cuando el secreto lo porta un miembro de la familia, éste lo vive como un cuerpo extraño y molesto, su cuerpo lo vive como un tumor o un bolo alimenticio que tiene que salir a fuera. Nunca debemos contar secretos a los niños, es un Abuso con mayúsculas. Sabemos además el poder de la comunicación no verbal, si alguien delante de ti se calla una información importante, se delatará tarde o temprano con algún gesto inconsciente. Freud decía que “Aquel cuyos labios callan, conversa con la punta de los dedos. Se traiciona por todos los poros”. Claudine Vegh decía: “Vale más saber una verdad, aún cuando sea difícil, vergonzosa o trágica, que ocultarla, porque aquello que se calla, es subordinado o adivinado por los otros y ese secreto, se convierte en un traumatismo más grave a largo plazo”. Los secretos hay que airearlos si son del presente, de la manera más adecuada y en el momento más propicio, o sanarlos con la psicomagia si son del pasado. Una herramienta útil es dibujar el árbol sanado: se trata de hacer una obra en la que representemos a todos los miembros, con dibujos o fotografías pegadas a modo de collage. A cada uno le pondremos su finalidad cumplida, todo aquello que les damos nos lo damos a nosotros mismos, y ahí aparecerán todos los secretos convertidos en bendiciones. El árbol guarda secretos, al tiempo que puede intentar desvelarlos. En todo árbol aparece en un momento determinado un héroe, el que lo sana y se sana, aquel que se atreve a construir el árbol genealógico. No existen los árboles sanos porque vivimos en una sociedad enferma.“La sanación del árbol consiste en quitar la repetición, comprenderla, o repetirla en una forma positiva” por Alejandro Jodorowsky

DESAPEGO

TRABAJAR EL DESAPEGO Buda dijo: El mundo está lleno de sufrimientos; la raíz del sufrimiento es el apego; la supresión del sufrimiento es la eliminación del apego ¿Y qué es el apego? Es un estado emocional de dependencia compulsiva a una cosa, situación, estado, o persona determinada, originado por la creencia de que sin esa cosa o persona, no es posible ser feliz. ¿ De dónde viene el apego? Es el Ego, a través de la mente quien induce al apego… El EGO necesita, reclama, exige, pide… es aquello que te hace sentir que algo te falta para…, que necesitas de algo para…, que debes tener u obtener tal o cual cosa MENTAL Patrones, ideas fijas, prejuicios PERSONA QUE SE RESISTE A LOS CAMBIOS, TOZUDO, TESTARUDO, SOBERBIO, ESTRUCTURADO EMOCIONAL Dependencia (relaciones con los demás) y Bloqueos PERSONA QUE HACE USO DEL CHANTAJE EMOCIONAL, SON LOS ETERNOS SUFRIDOS QUE LLEGAN HASTA LA HIPOCONDRÍA FÍSICO – MATERIAL Hechos, circunstancias, resultados, objetos, etc. VANIDAD, SOBERBIA, MATERIALISMO EL DESAPEGO El desapego no es abandonar todas nuestras pertenencias e irnos a meditar a un monte, ni es despojarnos de todo aquello que poseemos, ni aislarse del resto del mundo, o de las situaciones que nos resultan desagradables u hostiles, no es resignarse a tener que vivir situaciones determinadas o a tener ciertas cosas, o la compañía de ciertas personas… no es una actitud de inocente dicha infantil; ni es la negación de las dificultades de la vida, ni un desentendimiento de lo que son nuestras verdaderas responsabilidades hacia nosotros mismos y hacia los demás; ni un abandono, o ruptura en nuestras relaciones. Es mas bien… una cuestión de actitud, de manera de ver, pensar y sentir y por ende actuar antes todas las circunstancias de la vida… El desapego, si.. es una cuestión de actitud. El desapego podría definirse como “la carencia de toda necesidad”… Y surge del hecho de saber que ya tenemos lo que necesitamos EL DESAPEGO CONDUCE A LA LIBERTAD y le permite a nuestra alma manifestarse… A través de la GRATITUD, y nos despojamos de los conceptos de carencia que nos hacen sentir limitaciones, que nos falta algo, que siempre hay cosas que no alcanzamos a obtener… Nos sentimos plenos con todo lo que la vida nos brinda… Esto nos convierte en personas HUMILDES puesto que vivimos con alegría aquello que nos toca vivir, no con resignación, sino a través de la aceptación Y así, liberados de todo apego, y de toda dependencia de los resultados de nuestras acciones, amamos y brindamos aquello que somos, con confianza plena en actos de AMOR Y ENTREGA INCONDICIONAL Así, DISFRUTAMOS libres Libres de culpas: Yo Merezco la felicidad Libres de miedos: Yo tengo FE Libres de Dependencias: El Amor vive en mi, Yo soy el AMOR Libres de Tiempos: Yo vivo AQUÍ Y AHORA No hay rencores ni deudas con el pasado No hay Preocupación, ni expectativas en el futuro Libres de condicionamientos: SOY FELIZ TOTALMENTE FELIZ, mis circunstancias no determinan este estado Libres de Carencias y Limitaciones: Yo SE que el Universo me brinda todo aquello que necesito Al disfrutar… aprender, o recordar como disfrutar somos capaces de descubrir las BENDICIONES Y MILAGROS DEL MOMENTO PRESENTE, a cada instante y en lo cotidiano Y construir asi DIA A DIA UN FUTURO DE AMOR Y LUZ… CLAVES PARA VENCER EL APEGO MENTAL Abrir nuestra mente a todo lo que pueda recibir hoy, en manera de mensajes o señales, a través de las palabras, gestos y actitudes de los demás, considerando al menos que hay otras maneras de ver la vida, otras ópticas… otras formas de sentirla… Y que no solo lo que nosotros pensamos es lo valedero o certero… Podemos estar equivocados… podemos aprender cosas nuevas!! Practicar la tolerancia en todos los sentidos y ámbitos… ampliando el campo visual de nuestra mente. Tomemos cuenta de los patrones mentales que rigen nuestro día a día: Si observamos rigidez en nuestra manera de pensar aceptemos la fluidez, la desestructura, para soltarlo … liberarlo. Por ejemplo… si habitualmente llevamos una rutina al levantarnos porque considero que así debe ser… porque así me lo enseñaron, porque tal o cual lo dice… mañana por la mañana rompamos esa estructura!!, liberemos ese patrón mental haciendo algo diferente… incluso… ¡algo loco! Igual con cualquier acto rutinario, puesto que la rutina surge de un patrón mental rígido que la sostiene. Si por prejuicios optamos por no reunirnos, hablar con determinadas personas… rompamos ese esquema e intentemos acercarnos a ellas para dialogar, conocerlas, tratarlas… puesto que los prejuicios son eso PRE – JUICIOS y podrían estar impidiéndonos conocer a personas realmente maravillosas. Abandonar el habito de la critica, el juicio… también es una manera saludable de romper con patrones rígidos de pensamiento y vencer nuestro apego a ellos!! Tampoco debiéramos juzgar el valor que los demás les dan a las cosas… como así tampoco las necesidades de las personas… Creo que eso es algo entre uno mismo y Dios… VIVIR sin juzgar, sin cuestionar, sin criticar es VIVIR en LIBERTAD y AMOR… Cuando en el corazón, en Consciencia no cabe la idea de pretender saber que debe hacer otra persona eso nos da la Libertad de poder ocuparnos cada quien de si mismo, del propio trabajo y crecimiento interior… el cual al irradiarlo… se convierte en la Imagen Viva de aquello que predicamos… Nos manifestamos a nosotros mismos… Eso es coherencia! es VIVIR LA VERDAD En la practica energética toda aquella estimulacion del 6to chakra nos ayudara a liberar nuestra mente… a desarrollar la intuición para así soltar… y despegarnos de las formas de pensar… generalmente de los demás. EMOCIONAL Libero a los demás de su dependencia de mi y me libero de la dependencia de los demás… ¡¡Que fácil resulta afirmarlo así!! Pero recordemos siempre que una afirmación repetitiva, va modificando nuestros patrones mentales y desde allí… suelta los bloqueos emocionales La dependencia emocional siempre surge de un patrón mental, Por ejemplo el hecho de pensar que no se puede vivir en soledad, y de no saber disfrutar los momentos de soledad hace que las personas desarrollemos la necesidad de estar siempre acompañados incluso llevándonos a la fobia a la soledad Muchas veces no soltamos a los demás, en la creencia de que “ellos nos necesitan” “no los podemos dejar solos” “ sin nosotros no saben hacerlo”… cuando en realidad este es un comportamiento propio… ¿Has pensado que quizás ellos no dependan de vos… sino que vos necesites que ellos dependan de vos? Precisamos liberarnos de la necesidad de control. Trabajar la autoestima y Re descubrir el propio poder interior hace que nos respetemos mas a nosotros mismos, y a los demás, dándonos y dándoles el espacio para poder VIVIR en libertad… y disfrutar de los momentos juntos, sin dependencias… Trabajar la responsabilidad y el propio poder creador de nuestras circunstancias… Los demás no son culpables ni responsables de lo que pasamos en nuestras vidas. ¡¡Asumamoslo!!… Cuando abandonamos la necesidad de controlar a alguien o algo mediante nuestros reproches y chantajes emocionales… y nos hacemos cargo de todas las circunstancias que vivimos (de alguna manera las hemos creado o atraído), entonces comienza el proceso de desapego emocional… Responsabilizando a otros los atamos a nosotros… o pero, nos atamos a ellos… En la practica energética esto lo podemos lograr estimulando al 3º chakra… residencia de la voluntad, del poder, de la identidad Valorarnos, amarnos mas a nosotros mismos hace que amemos y valoremos a los demás… y disfrutemos compartiendo mas del amor, en la libertad de cada uno. FÍSICO – MATERIAL La libertad de los sentimientos mundanos que sentimos cuando alguien nos elogia, nos halaga, o por el contrario… cuando alguien nos critica… es una manera de liberarnos del apego físico – emocional al resultado de todas nuestras acciones. Los sentimientos mundanos no son naturales, son sentimientos de vanagloria que han sido creados por la sociedad, por el entorno, por la cultura, para premiar el éxito y estimular la competencia… estimular el ego y la vanidad Decia BUDA “Insultos o halagos, que te dejen tan imperturbable como la brisa de aire al abeto…” No nos apeguemos al resultado de nuestras acciones… esa es la causa de la insatisfacción… cuando esperamos recibir algo a cambio… cuando damos para recibir, cuando amamos para que nos amen, cuando respiramos a través de otra persona… eso es apego!! La incertidumbre surge en el momento en que ponemos nuestra atención, nuestro interés en el resultado de aquello que hacemos…Hacer… ser… por un halago, por una calificación, por un ascenso… porque los demás vean el merito de la acción… es apego!! Desapegarnos seria… hacer por amor a lo que se esta haciendo… sin siquiera fijarnos lo que los demás dicen, piensan de lo que hacemos, ni mucho menos, como lo califican En cuanto a lo material creo que no debemos despreciar el mundo material, solamente basta con mantenernos al margen, y honrar todo lo que tenemos, valorarlo y amarlo. Estar apegado significa ser esclavo de aquél objeto o persona, el poseedor se convierte en posesión, objeto del deseo y apego. El apego surge de la identificación (ego) con las cosas, cuándo intentas encontrarte en un objeto y lo consigues, sucede el apego. Perder o deshacerte de ello supone la muerte para el ego, por lo que se aferrará a aquello con todas sus fuerzas. A mí me ha funcionado de maravilla descubrir si los objetos que poseo, que me rodean, o aquellos que creo debo comprar… son realmente “útiles” o “necesarios” y renunciar a muchas de mis pertenencias… puesto que he visto su utilidad pero no siento de ellas, necesidad… . Es algo progresivo, en el que paulatinamente vas desprendiéndote de todo aquello que te das cuenta que no necesitas (ropa de más, libros que ya has leído y no vas a re-leer, antiguas películas…), y así, el apego desaparece casi por sí solo. Casi siempre es la vía de comienzo… del Camino de desapego!! Fíjate en los objetos que te rodean y respóndele ¿Los has utilizado últimamente? ¿te gusta utilizarlos? ¿Te hará falta en alguna ocasión en concreto? ¿Son necesarios o solo, útiles? ¿Podrías vivir sin ellos? Ten en cuenta que estabilidad (desapego), no significa desprenderte de todas tus pertenencias y relaciones personales, también significa tener en tu posesión objetos materiales sin estar apegado a ellos. Es decir, sabiendo que en algún momento deberás soltarlos… o se irán… o simplemente ya no estarna! Y eso… no te hará sentir infeliz!! Soltar el pasado a través de los objetos nos ayuda a despegarnos mental y emocionalmente de muchas cuestiones… e incluso, perdonar… Coleccionar fotografías (de buenos y malos recuerdos)… flores secas (muertas), objetos de personas queridas que ya no están (y que conservan con ellos su energía)… ¿Realmente necesitas esto? Es decir… si son buenos recuerdos, puedes conservarlos en la memoria… en tu corazón ¿Precisas de objetos físicos que te ayuden a recordar a alguien?… Si son malos recuerdos los que te traen los objetos que guardas… ¿Los necesitas de verdad? ¿No es algo masoquistas conservarlos? ¿No seria preferible liberar esos malos recuerdos, y el rencor que irradian… tirando esos objetos que los evocan? Recuerdo como respire… en calma, en paz, y con libertad cuando queme la vieja caja de cartas, cintas, fotografías, recuerdos de la infancia y la adolescencia… RESPIRE LIBRE… atesorando lo bello… y dejando ir con el humo de la hoguera… lo que ya no necesite! Finalmente… algo mas que nos esclaviza son nuestros deseos mundanos… No esta mal desear el éxito… pero tal vez no sea conveniente vivir por el éxito o apegarse tanto al éxito que si se cree que no se obtiene, se es infeliz… Basar nuestra felicidad en la posesión de algo (persona, titulo, sentimiento, objeto material) es lo que nos hace infelices… Una clave: LA ACEPTACIÓN… Aprender a ACEPTAR… nos impulsa al desapego… Y discernir entre “aceptar” y “resignar” nos ayuda a establecer en que grado estamos apegados a algo… Porque No es lo mismo “aceptar lo que nos brinda la vida”… que “resignarse a lo que la vida quiera darnos”… Frases ambas, muy usadas… ¡¡ Hasta se nota el tono que cada palabra lleva!! No el tono con que uno las dice (o escribe) sino el tono propio de la palabra!! Resignación y Aceptación son Polos opuestos… y en medio, esta fluir!! Resignarse… es bajar los brazos y casi… darse por vencido… No por nada cuando algo malo sucede la frase es “Resignación amigo… resignación”… Aceptar… es recibir con los brazos abiertos y con gratitud todo aquello que la vida nos brinda… Si tuviéramos que imaginarlo… quien se resigna, agacha la cabeza en actitud de derrota… y quien acepta, abre los brazos al Cielo, en señal de gratitud!! Resignación tiene mas que ver con sumirse, y al resignarse uno queda apegado a aquello que deseaba y no llego, o a aquello que perdió… Aceptación en cambio… tiene que ver con un reconocimiento de que hay un propósito en nuestra vida, incluso cuando las cosas no van como desearíamos… Al aceptar, uno se despide de lo que no pudo ser y entonces la energía queda liberada para una nueva oportunidad… Finalmente… Uno se resigna a aquello que pudo ser y no fue… con tristeza y melancolía… y algunas veces, hasta con rabia… Mientras que al aceptar… uno lo hace con gratitud y amor!! Acepta… acepta que aquello que crees obstáculos, son quizás grandes oportunidades para crecer… Acepta que aquellas personas que tu crees te hacen daño, son tal vez tus mas Grandes Maestros… te están ayudando a aprender!! Acepta que los cambios, por mas duros que te parezcan, te están indicando hacia donde ha de moverse tu Energía para tu Evolución Acepta… Acepta … Acepta… La Aceptación conlleva una actitud de humildad y gratitud que abre hacia ti, las puertas por donde circula la Bendita Energía del Universo

INFIDELIDAD

¿Infidelidad? ¿Cómo enfocar este tema?, haré lo posible por hacerlo desde los principios del Ho ́oponopono… Cuando recién comenzaron a hacerse populares los reproductores de discos, las palabras que se usaban para realzar una marca o modelo, eran: “Es de alta fidelidad” (HI-FI) Eso quería decir que el sonido que reproducían era muy parecido al sonido real, era un sonido nítido, una reproducción acorde a la realidad. Entonces en esos términos musicales podríamos decir que nuestra vida puede ser de “alta fidelidad”, cuando es un conjunto de notas que suenan en hermosos arpegios y cuando podemos transmitir con nitidez, con verdad, esa música de vida . Qué es la infidelidad entonces? una nota disonante? ¿un sonido estridente? Es así como se percibe la infidelidad, es algo contrario a la verdad, es como un estruendo que resuena hasta lo más profundo de nuestro ser. Pero, ¿por qué ese sonido estridente sólo lo escuchamos cuando creemos haber sido traicionados por alguien más? ¿Nos estremecemos igual, cuando somos infieles con nosotros mismos? Cuando nos sentimos traicionados es como el sonido de mil cristales rompiéndose, y que cada partícula se alojara en algún lugar de nuestro cuerpo. ¿Y qué pasa cuando nos traicionamos a nosotros mismos? Cuando sabemos que estamos llevando nuestra vida por caminos peligrosos, cuando los excesos se van apoderando de nosotros, cuando nos repetimos “nunca más lo volveré a hacer” y luego caemos una vez más. Entonces nos llenamos de disculpas: es que me siento solo/a, es que estoy muy tensa necesito divertirme…. al fin y al cabo no es tan grave… Hay mucho de victimización, pero la verdad es que siempre tendremos en nuestra realidad lo mismo que sucede en nuestro interior, nunca es afuera, todo sucede primero por dentro. Si tenemos activada la memoria de la traición, en algún momento nos tocará experimentarlo, y al sentirnos traicionados, enfilamos todas nuestra armas “al traidor”, al que no supo cumplir su palabra, al que cometió el error. La infidelidad duele, ¡SI! Quizá digamos: “me dolió en el alma”, pero no es cierto, el alma no duele, el alma no sufre, siempre está en serenidad y armonía. Lo que duele , lo que se rompe es el Ego. Esa necesidad que tenemos de estar en control, de ser reconocidos, apreciados, valorados. El alma no tiene necesidades, está siempre en paz. La traición y la infidelidad duelen porque nos arrepentimos de nuestra propia ingenuidad, nos cuesta reconocer que perdimos el control que teníamos sobre la otra persona, nos sentimos disminuidos, sin valor y lo que agrava mucho más las cosas: nos sentimos CULPABLES. En el fondo de nuestra mente nos sentimos que fallamos en algo, que no fuimos suficientemente buenos, la verdad es que si hubo un error y fue el haber activado mis memorias equivocadas, pero los errores se corrigen, las culpas vuelven siempre sobre lo mismo sin encontrar nunca una solución. Para poder perdonar es necesario primero haberse perdonado uno mismo. Eso no quiere decir “borrón y cuenta nueva”, ¡NO! Una traición deja una huella, ya sea porque deja -y siempre lo hace- una enseñanza, o porque deja una cicatriz muy marcada, en ambos casos, podemos aprender a utilizar la enseñanza para avanzar y la cicatriz como referencia de aquello que no queremos repetir. Cuando la infidelidad es dentro de una relación sentimental, tomar el ciento por ciento de responsabilidad, sería reconocer, que fuimos nosotros y nadie más quienes elegimos esa pareja y cuando lo hicimos, lo hicimos “sabiendo” quién y cómo era. Recuerda: sólo repetimos lo que conocemos. Luego será necesario preguntarnos ¿puedo perdonarme y perdonar?, ¿puedo utilizar esta experiencia como una lección en mi vida?, ¿estoy dispuesta a tratarlo con mi pareja sincera y abiertamente? si es así : comienzo con un nuevo enfoque, entregando memorias y corrigiendo errores. Pero de ninguna manera me condeno y condeno a los demás a vivir en una vida llena de reproches sosteniendo el error como arma de ataque y defensa. Si se trata de una deslealtad entre amigos o socios, lo primero como siempre es tomar el ciento por ciento de responsabilidad, perdonarme y si lo hago sinceramente, en automático habré perdonado, sigo trabajando en entregar la memoria con la que hemos repetido algo que ya conocíamos, y si somos coherentes, la separación o la restauración de la amistad se dará de manera espontánea. La rabia en ninguno de los casos es saludable. Culpar, odiar, resentir, es como tomar una taza de veneno y esperar que el otro se muera. ¡Es ilógico! Sólo me hago daño a mí misma. Tanto la deslealtad como la infidelidad son el incumplimiento de un compromiso, ya sea legal, moral, o amoroso. Y la constante en ambos casos, es que se hace en secreto, en algún lugar oculto a la luz de verdad. Muchas veces cuando nuestras memorias negativas en este campo están muy fortalecidas, será necesario paralelamente a la entrega constante, la instalación de memorias de lealtad, y fidelidad de manera mecánica, ya que la forma natural está demasiada arraigada y tomará un tiempo en culminar su transmutación. Eso quiere decir entrenarnos para ser veraces, sinceros y coherentes con nosotros mismos. Allí radica la base para toda relación, en la relación conmigo misma. Yo sé que este tema es delicado, he recibido muchos correos que me preguntan por este tema en particular, y creo que ha sido bueno tratarlo desde su esencia y con un enfoque que tal vez no le habíamos dado, para así, poder liberarnos y optar ( siempre por propia elección) por una vida llena de paz. Nuestro libre albedrío siempre está en funcionamiento, y ser feliz, vivir en paz es una elección. Que tengamos paz, más allá de todo entendimiento. Divino Creador, Padre, Madre, Hijo, los tres unidos como solo Uno. Te entrego todas mis memorias de deslealtad e infidelidad para Tú, las transmutes en luz. Guíame hacia el amor, la gratitud y el perdón .¡Y así se ha hecho! Lo siento, por favor perdóname Te amo, Gracias Ana Maria 
Aloha Ke Akua 

“Dios está dentro”, “Dios es Amor” “Dios Es YO SOY”
 


TUS HIJOS

Tus hijos son simplemente tus programas, una memoria tocando en tu propio monitor. Ho'oponopono funciona como la tecla de borrado en el teclado de tu computadora. Tus desafíos con tus hijos son simplemente las memorias tocando, puedes elegir hablarle al monitor, o puedes borrar aquello que no esté funcionando. Lo que se borra de ti, se borra también de tus hijos. Es importante que los padres aprendamos cómo ponernos a nosotros mismos primero y a hacer lo que funcione para nosotros. La era del sacrificio ha terminado. Notaremos que, a medida que nosotros estamos bien, nuestros hijos también estarán bien. El Dr. Ihaleakalá Hew Len nos recuerda lo poderoso que es este trabajo, dado que lo que se borra de nosotros, se borra también de nuestras familias, familiares y ancestros. Por eso es que no necesitas hablar con ellos. Nuestros hijos no nos escuchan, nos observan. Lo único que necesitan oir de nosotros es que los amamos y que les agradecemos por estar en nuestras vidas. Es más, el mejor momento para decirles esto es cuando duermen. Sí, así es, cuando duermen. Porque nuestra mente subconsciente nunca duerme, y esa es la parte que necesita oírlo, no nuestro intelecto.